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问: 去日本留学的你后悔了吗?
小伟
2015-10-14 00:00
神奈川县 留学 日本生活 日本留学 日语
本人目前正在办理留学,明年四月。 有朋友已经在日本了,最近和我聊天,表示非常迷茫,不明白自己花费了很多功夫来到日本是为了什么?觉得好像从一个牢笼逃出又进了另一个牢笼。 她的日语不错,生活上没有遇到太大困难。她觉得也许是适应能力强或者日语的原因,一切都没有什么难度。院生她也抱着能考上就考,考不上就算了的心态。 说实话,她的这些想法有点吓到我了,我现在有稳定的工作,可是又想提升自己,想出国留学见见世面…
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留学日本,可能是这辈子到目前为止最正确最重要的决定。


来日本三年多,经历了从学语言,打工挣钱养活自己,到考大学院,再到后面的找工作,三年里经历了无数的风风雨雨,好在自己运气足够好,一路都很顺利。从语言学校考上了北海道大学,早稻田大学和上智大学的院生,语言学校拿奖学金,大学院又拿了个更大的奖学金。就职找工作的时候也是顺利去了包括野村综研(NRI),软银集团(Softbank),リクルート在内的15家公司的实习,最后成功拿下了包括IBM,CBRE,软银集团在内的3家外企4家日企的7个offer,现在在早稻田大学读修士二年级,明年三月毕业,四月正式入职,即将实现完全的经济独立。


三年来一直忙于各种事情,终于可以停下来休息一下的时候才意识到,自己一次都没有回过家,和家人的联系仅限于QQ和微信一周一次甚至两周一次的视频。直到这个暑假,工作搞定,学分修满,论文数据也都收集完毕的时候,终于才回到了家乡,见到了亲人和朋友们。

大家都问,这几年过得辛苦吗?可能当时会觉得辛苦吧。最辛苦的事情大概就是吃不上火锅烧烤小龙虾,其实也不是吃不到啦东京什么都有啦,但是那个味道和感觉,真的是不一样的。以及,西瓜……三年多没有吃过一次西瓜,为什么?在东京一个西瓜折合人民币两百块钱,你舍得吃???日本人吃西瓜都是切成片用牙签吃的好么……所以这次回国之后,天天火锅烧烤川菜鲁菜……西瓜一天吃一个,对,切成半儿,用勺子挖着吃!


回忆起这三年,真的可以说,我没有浪费一天的时间,我一直在坚定不移地去完成一个计划,下一个计划,下下个计划。这样充实的日子,又怎么会辛苦?何况又认识了那么多优秀的前辈和有趣的朋友,生活的每一天都是亮晶晶的。



现在,和家人吃完晚饭之后,坐在家里的沙发上,开始构思要怎么回答这个问题。

不如,先讲讲为什么要来日本留学吧。这个问题也曾经无数次地在打工的面试中,在大学院的入学面试中,一直到找工作的面试中被问到过。


我的家乡是在河北石家庄,是一个坐落在北方的相对传统的城市。当我说自己要去日本留学的时候,亲人们都很不理解,都说日本和中国关系那么差你为什么要去日本,说日本侵略过我们你为什么要去日本。

对啊没错啊,我们从小接受到的教育就是这个样子的。日本是侵略者,日本人是坏人。是要被仇恨的对象。

小时候的我,在小学老师的课堂中,脑子里被塞满了这样的想法。尽管我连「日本」在哪里都不知道。

然而在讨厌日本的同时,我又被龙珠、EVA、数码宝贝、灌篮高手、名侦探柯南、四驱小子足球小子圣斗士乱马小樱哆啦A梦阿拉蕾恐龙特急克塞号铁甲小宝……深深地迷住了,小小的内心出现了一个疑问:「为什么这么坏的国家,会有这么好看的动画片呢?坏人不都是做坏事的吗?」


带着这个疑问,走进了初中,又接触到了夏目漱石紫式部川端康成,听到了滨崎步仓木麻衣宇多田光……这个疑问就更深了,同时开始对日本有了一丝丝的好感。

这丝好感在高中时期又荡然无存,在那样的一个大环境和小环境下,自己变成了一个愤青,会在九一八的时候,在教室黑板上大写「勿忘国耻,振兴中华」「犯我中华者虽远必诛」,极度痛恨日本。


上了大学,冷静了很多,会自己去图书馆看很多文献,关于日本的历史地理文化。也会在网上了解很多信息,这个时候已经可以客观地看待日本,并真正从内心开始欣赏日本,喜欢日本。

可是就在2012年,大二的时候,随着日本的「钓鱼岛国有化」,西安爆发了有史以来最大的反日游行。全国的反日情绪也达到了最高潮。


这个时候我开始认真思考:不论是之前我对日本很讨厌,还是现在对日本很喜欢,这只是我自己的个人态度。我所知道的了解到的日本,也都是老师告诉我的,书本上写的,网上传播的。


那么,真正的日本究竟是什么样子呢?


不去日本亲眼看一看,这个疑问永远得不到解答。



所以我决定去日本,用自己的眼睛去看,用自己的手去触摸,用自己的脚步去丈量这个熟悉而陌生的国家。这个时候在知乎上认识了 @苏菲,那个时候卡卡姐还是东京大学的修士生,问她的很多问题都得到了非常友好和细致的回答。来东京之后面基,越发认识到她真的是那种很纯粹的令人喜欢的优秀的人。


2014年6月27日,作为一个新闻专业毕业生从国内大学毕业,急匆匆地第一个办完了离校手续,急匆匆地奔向火车站,坐了一晚上的硬座回到石家庄之后开始急匆匆地收拾行李。

6月29日,从石家庄赶到北京,6月30日,首都机场出发,中午一点半,飞机降落东京成田机场。留学生涯正式开始。


由于日语基本上是0基础,所以一开始要去语言学校学日语,可是去过语校的大家都知道,那里除了老师是日本人,上课会学日语说日语之外,学生都是外国人,下课之后放学之后大家要么说英语要么说汉语的,完全没有说日语的机会。这样不行,一定要把自己完全放在纯日语的环境中,去逼自己听日语说日语练日语,不然是学不会日语的,来了就白来了。所以马上去找打工,在来到日本的第20天,找到了一份在日本传统料理店的工作,好在自己本身在国内就会做饭,料理基本也都是共通的所以学起来也很快,半年时间后就可以独当一面,自己搞定店里菜单上所有菜品了。语言自然也是学得很快,嗯,学了一堆俚语和脏话w


打工应该是贯穿了我留学这几年吧,除去考学和就职非常忙的时间之外,基本打工都没有断过。工种也是从料理店员工,变成便利店店员,再到披萨店送外卖,再到共同社文书翻译,到大学的教务辅助员,到旅行社带团翻译,再到企业间商务翻译,打工换了一个又一个,日语能力连带着英语能力也在逐步提高,最主要的是,真正达成了我来日本的目的——了解真实的日本。只在象牙塔里待着,接触单一的老师和学生,是无法全面认识这个国家的,一定要全面去参与到整个社会的运行中,去实际感受每一个温度的变化。


学习上呢,也在读语言学校期间顺利拿到了170分(满分180)的N1成绩和800+的TOEIC成绩,其他材料也都已经准备好。在语言学校读满一年的时候,开始猛烈地进攻大学院考试。

12月的北海道,札幌。北海道大学整整两天的考试,第一天三场笔试,第二天是自己一个人面对四名教授的长达40分钟的面试,被教授们的问题轮番轰炸之后精神几乎崩溃,走出考场之后脚下一滑,直接栽倒在路边70cm高的积雪里。心如死灰觉得自己一定挂了……


后来,收到了录取通知书。开心得要跳起来。

随之而来的,还有早稻田大学和上智大学的录取通知。


那个时候已经决定好了是要在日本找工作的,所以综合考虑之后选择了早稻田大学政治学研究科。

由于日本的就职制度,学生们必须在毕业前一年找到工作,所以两年的大学院时间其实是非常非常紧张的,又要修学分又要找工作,必须要做好规划。

所以用了一个学期,半年的时间,修满了两年的课程。回忆起那时候一天被五个repo追赶的日子,依然会瑟瑟发抖。好在,撑了过来。

在学期间,收获了月额10w+的奖学金,也收获了一大批 @echo sai 这样优秀的可爱的前辈。高兴。


然后就是充满兴奋和刺激的就职,似乎回忆起就职来大家都很苦逼的样子可是我真的觉得非常开心:从世界顶尖的跨国大企业,再到刚刚成立数年的日本小公司,从六本木最豪华的办公楼大厦再到神奈川县无人的工厂,四个月的就职时光里,几乎全部去转了个遍。见识到了无数优秀到只能赞叹的人,见识到了形形色色的性格,经历了无数次实习期间全小组第一的光辉和灿烂,也经历了无数的诋毁和背叛。

印象最深刻的一次面试是去一家日本IT公司,二面的时候对方派出了两名课长来面我,一开始气氛非常紧张,但是面到最后,课长竟然站起身来对我鞠躬,说非常感谢你能来到我们这里面试,不论如何,请一定要考虑加入我们的公司。

虽然有些被惊吓到……但是还是觉得很开心,自己的价值得到了认可,还有什么能比这更值得欣慰的呢。终面自然也是理所应当地顺利通过,拿到了offer。

可是……到后来也没有选择那家公司,为此还打电话约时间去公司向课长和人事部长鞠躬致歉,后来还写了道歉信。可是对方却很宽容,说非常理解,还拉我一起去吃了午饭,跟我讲了好多关于在日本工作要注意的事情……现在和课长也还保持着联系,每逢节日也会发问候给他。


曾经包里随时都装有巧克力只是因为几乎每天都有各种说明会笔试或者面试,最多一天能排上4个分散在东京各区的面试,来不及吃饭只能闲了咬一口补充能量,结果最后变成了评价哪款巧克力最好吃,还顺路写了个就职巧克力品牌大推荐……


好在,结果是令人欣喜的。

三年来,收获了很多肝胆相照相互钦佩的好友,也收获了令自己满意的结果。

接下来也要继续谦虚谨慎地,满怀感激地,走下去。


我从来不写流水账的怎么写着写着就成了流水账了……

就酱吧,日子会越来越好的。





Keep busy

Keep thinking different

2017-09-19 00:00:00
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不请自来,我也来试着回答一下这个问题。

从结论说起,我不后悔来日本留学。

来日本快八年,转瞬即逝。当年辞掉国家公务员的工作,到日本留学,觉得炒了国家的鱿鱼,等于断了自己的后路,以后只能在日本混了。这八年,每当遇到苦难的时候,我都不止一次在想,日本这个国家,我还能在待多久,明天早上就买机票回国。但是,回过头来看这八年,也真的就是一转眼的功夫。

先容我从国内学日语说起。我是国内大学日语系毕业的。说起来学日语,包括后来我到日本后很多日本人也在问,你为什么当时学了日语。阴错阳差。我从小也对日本没什么太好的印象。不爱看漫画,不爱打游戏,对这个国家一无所知,却也一点想知道的兴趣都没有。但是我很喜欢外语,上高中的时候就想,大学一定要学外语,只有外语专业这一个选择,将来要做翻译。高考结束后,考了一个所谓的上吊分,于是在本科一批填了吉林大学西班牙语专业。自己满心高兴,这么好的学校,就因为离家远,所以每年录取分数都很低,这简直就是一个大便宜!

可是老妈看到我在志愿表本科一批的地方写了吉林大学,坐在高中教室里就哭出来了,说那么冷的地方,不能去啊,洗完澡头发都冻上了,blablabla。我说那怎么办?老妈说至少要在提前批的地方填一个学校,还要是北京的学校,离家近。OK,我没意见,老妈说的那个提前批学校刚好是我从小梦寐以求的学校,只是这高考的分数不争气,所以我开始没有填。反正我也考不上。最后按照老妈的意愿,填了这个后来我上了四年的提前批的在北京的大学的日语系。对,就在我们全家人都没报希望,而我满心欢喜得每天去火车站查到长春的火车时刻表的情况下,我就被录取了,去吉林大学的梦想也破灭了。。。

开学第一天,老师走进教室,简单自我介绍后说:“我希望大家不要做亲日派,也不要做反日派,做知日派。用眼睛看,用脑子想,用心体会。”这句话,至今也是我在日本社会生活和跟日本人接触的原则。然而我发现,做一个真正意义上的知日派,是何等困难。

现在看来,要感谢老妈当年坐在高中教室里一把鼻涕一把泪的逼我填了北京这个学校。北京的大环境很好,自己的老师们也都很好。大学四年认识了一些搞日语研究的老师,结交了很多学日语的朋友和日本人朋友。特别是在北京认识的日本朋友们,在我后来到日本后也给了我很大的帮助,十几年来一直保持联系。

大学四年,我发现,我认识的日本人,和课堂上了解的日本,跟之前在电视报纸上看到的日本,有那么多的不一样。于是,虽然在大学毕业后去做了公务员,但是去日本这个想法,就种在心里,并一发不可收拾。

终于,八年前在父母家人邻里的一片唱衰声中,我来到了这个我只在书本和电视里见到过的国家。

第一次来日本的时候坐的是日本航空的飞机。在此之前只坐过国内航空公司飞机的人表示,在中国境内,就已经先被震到了。一般登机时,乘务员会跟乘客说,欢迎登机。日航的乘务员那天在登机口,看到我走过来,微笑着说:“お帰りなさいませ(欢迎回来)”一下子我不知道怎么作答,但是当时确实是惊到浑身起鸡皮疙瘩。之后很多年,虽然跟很多日本讲起这件事,他们都说日本航空的乘务员有的时候确实会这么问候客人,但是我还是觉得是不是我听错了。直道两三年前,我在从上海飞回东京的航班登机时,又一次听到乘务员用欢迎回来作为问候,我才相信,当时自己听到的是正确的。

那天飞机到日本的时候,已经是下午四点多,只是坐在从机场到市中心的电车上看了一下外面的风景。赶到学校宿舍已经是晚上七点钟。从地铁站出来不知道怎么走到学校宿舍。于是走进旁边便利店,跟店员询问。大概也就20岁上下的女生店员,从柜台下面拿出一大本地图帮我找,却怎么在地图上也找不到。后来才知道宿舍是新盖好的,可是地图却是老的。那个女生看我拿着那么多行李,就跟店里的另外一个男生说了几句,走到我面前说,我带你去找找吧。然后帮着我拿着行李就走出了便利店。在她的帮助下,我顺利的到了宿舍。办完手续后,稍微休息一下,我又去刚才的便利店,想买点水和吃的东西。拿了一个便当,结帐时,那个男生问我要不要筷子。但是说的语速太快,大概重复了三遍,我才反应过来。日本第一天就在匆匆忙忙中结束了。第一天就在日本遇到好人,觉得自己是幸运的。可是因为自己没听懂便利店服务员的话,还是多少有些沮丧,原来在书本上学到的语言和现实中有那么大的差别,今后的日本生活应该会出现很多麻烦。。。

第二天一早,想起昨天的便利店外有电话亭,打算出门给家里打个电话。就顺着宿舍的路走到昨天的便利店,这才发现,道路旁边都是花丛,被修剪得很整齐,花也都开得很美,地面都像下过雨一样是湿的,砖缝之间有浅浅的青苔。那蓝天也是我在国内久违了的天空。接通家里电话的时候,我激动得说,这里空气好的可以装到罐子里拿回国卖钱,我从来没见过这么干净的地方,很不现实。

之后忙忙碌碌的一周办理各种手续,区役所,手机店,银行,邮局,学校学生处……所到之处都是笑脸,态度好的让我真觉得自己成了上帝。

可是刚到日本的时候,还是被物价吓到了,蔬菜水果论个卖,一个苹果10块钱,一个面包也10块钱,外面吃顿饭就要100块。因为自己开始也没有打工,很长一段时间每天就是豆芽炒鸡蛋,大米也要节省着吃。就这样坚持到8月份考完硕士入学考试。这四个月基本没有换过菜谱,每天吃两顿饭,每餐都是豆芽和炒鸡蛋,狂瘦10几公斤。这四个月也没剪过头发,也是不舍得花钱,头发长的可以扎起来。终于在九月初开始高烧不退,自己吃了国内带来的药,稍微好些后,有一天在地铁里突然就晕倒了。被其他乘客扶着下了地铁,休息一下后就去了大学的附属医院。大夫验血后说,我身体里的铁的成分只有正常成年人的三分之一,已经是中度贫血了。如果再这样下去,会有生命危险。这之后,我被要求在服药的同时开始大量吃菠菜和猪肝。这个时候又遇到很多日本好人。研究室的同学给我送来补铁的营养品。在国内的时候认识的日本人的老爷爷老奶奶给我送来了柿饼,牛奶,学校旁边教会的牧师的妻子听说我一个外国人生病,做了两个饭盒的酱猪肝,还有两个用来煮水的铁块儿,并请了教会基督徒的内科医生的老爷爷来给我看病。


身体慢慢好了,学习步入正轨,也要开始打工了。在日本打过很多工,其中干了时间最长的一个就是无印良品的店员,这个工作成为我在日本学生时代主要的生活来源。录用我的店长是一个三十多岁的男人,人很随和。在无印良品店铺这种女人超多的职场里,很多麻烦事,人际关系也很复杂。不过店长对我很好。教了我很多只有正式社员才能够做的工作。对于我自己而言,打工的环境让我锻炼了日语,很多附近的客人也都成了朋友,时不时地会来找我聊天。

说到看似步入正轨的学习生活,其实还有一段小插曲,3/11日本大地震。那天我在打工,下午2点到3点钟休息。打工的地方离学校很近,休息的时候,约了台湾同学在附近的咖啡馆吃饭。突然,感觉整个人在晃,我就跟坐在对面的同学说,不好,我可能又低血糖了,感觉头晕。同学说,哎呀,我也是,突然头晕。这个时候,旁边的日本人小声说,坏了,地震了。抬头看头顶的灯,不停的在晃。我也没经历过这么大的地震,跟同学傻傻的坐在位置上,不知道是不是要像平时学校训练的那样钻到桌子下面。只看到身边的日本人们非常镇定地,拿起餐盘,用纸巾擦干净桌子,把餐盘放到厨房窗口,快速的走出店,一切都十分安静,自然。我跟同学也跟着跑出去。但是没有意识到是多大的地震。接着到下午六点钟都在平静的打工中度过。下班后,看手机才发现,是那么严重的地震,想给爸妈打个电话却发现电话根本打不通。当时本科的老师在早稻田做访问学者,想问一下她的情况,一直从六点多拨到9点钟,才联系到她,知道她平安无事。晚上跟同学们一起吃饭,电视里的新闻播音员都戴着安全帽在主持节目。看到灾区的海啸的场面,那顿饭,吃的我一生难忘。之后的两三天还算平静,可是后来爆出核泄漏的新闻,超市就开始出现疯抢的场面。大概在3月15-16号的时候,我也感觉情况不好,打算去超市买点食物储备一下的时候,发现,家周围的几个大超市都基本上空了。最后只抢到了一袋大米。

其实地震三四天后就开始有大量外国人回国。身边的同学也有刚刚考上大学院就退学了的。那个时候平时往返四五万日元的机票,卖到了20万一张,还是单程。因为在日本的中国人很多,所以去中国的机票最抢手,很多中国同学买不到回中国的机票,只好飞到泰国,再转回中国。看着身边的人都走了,我也有些不安,给家里打电话说要不要回去。老妈很平静的说:“去日本是你决定的,现在出现地震了就要回来。家永远在这,你什么时候回来都可以,但是真的有必要回来吗,自己好好想一想。”我没想到当年哭着不舍得让我走的老妈,怎么会说出这样的话。但是想想,老天注定的事情,真的要你死,可能坐飞机也会掉下来。何况,我生活的城市当时离地震地区很远,没有太大的危险。于是我留下来,一个人住在空荡荡的留学生宿舍,每天到空荡荡的研究室看书,剩下的时间就是像往常一样打工过日子。后来找工作的时候,很多公司都问我,地震时你在哪里?为什么没有回国?再发生一场地震,你会怎么样?


大学院硕士课程要上两年,我从来日本的第二年春天开始正式读大学院。有惊无险的顺利毕业。之所以这么说的原因是,报着一个我要读博士搞科研的心态来了日本后才发现,原来科研真不是谁都可以搞的。我于是决定在日本就职。可是就职的前提是毕业。于是跟老师和研究室的博士学姐一起讨论论文怎么弄。博士学姐在论文结构和案例分析上给了我很多宝贵的意见。而老师也是在我论文成稿后,到标点符号都帮我进行了认真的修改。

找工作算是我在日本经历的又一个十分痛苦,但是非常磨练人的经历。个人感觉,中国大学生就业,面试公司更看重你会什么,而日本更看重的是,你有没有能够学会的能力。所以日本公司面试不会太过分关注你是不是有个很体面的GPA,或者很牛的托福成绩之类,反过来他们更关注的是你过往的学生生活,是不是参加了社团活动,充当什么角色,起到什么作用,通过这些问题,来考察学生的性格和品格。其实这些软性条件,不像英语四六级之类的有个证拍桌子上就好,是非常难考察的。那怎么办,日本人想出了人海战术,让不同的人来面试,大家都觉得好,才会录取你,所以一个公司面试三次都算少的,四五次是很正常的。我面试最多的一家公司是一个日本的信托银行,在第7轮还是第8轮我自己都记不住的时候,就不明不白的被刷下去了。他们这样招聘跟他们的聘用制度也是有关系的,因为日本到现在为止大多数公司还是终身雇佣,所以在招聘上很慎重,希望找到一个能为他们长久工作的人。我相信任何事情做到最好,总有一天会得到回报,认真地写简历,认真地拍证件照,认真地研究要去的公司的历史,财务状况和经营理念。但是就是这样,到招聘季快结束时,我还是没有任何我想去的公司给我offer。在我面完所有公司,准备五一黄金周休假结束后,重新开始,准备8月的夏季招聘时,现在的公司给我打来了电话。那天大概下午五点钟,我参加完一个保险公司的最终面试,正坐在火车站的麦当劳里吃那天的第一顿饭。汉堡包刚咬下第一口的时候,电话响了,并且通知我给我offer,我就记得,我连谢谢都忘记说,连问了n遍是不是真的。放下电话我觉得整个人一下子都瘫在椅子上,在麦当劳坐了五分钟,给爸妈打了个电话后,才起身回家,当天晚上回到学校研究室,大家为我庆祝了一番。

到拿到公司的offer,我才算第一次有了安定的感觉。从国内辞职的时候,我觉得我肯定能考上硕士,肯定能顺利毕业并在日本工作。可是当我来到日本后,才发现,我把一切事情都看得太简单了。国立大学的硕士,根本没有传说中的那么好考,找工作也不会因为你会说中国话就特殊优待你。每一天,我都是生活在不安中,可是还是要逼着自己往前走。当拿到offer的时候,突然觉得,这种不安终于结束了,一切都值得了。

在现在的公司工作了有些年了。算是一家有一定规模的贸易公司,在国外很多地方有分公司,所以出差的机会很多。同事领导大多数都很nice。只要认真工作,不会歧视你是中国人。因为工作还是进行时,就不多说什么了。只是在职场上,小人无处不在,所以只能让自己变得强大,才能生存下去,撕B的故事就不在这多说了,有兴趣的可以翻翻我其他的回答。

总结一下为什么我觉得来日本没有后悔:

  1. 来日本留学是我人生最重要的一段经历。我经常会感叹命运的奇妙。有的时候走在上下班的路上我会想,到底是哪个点决定了我会走上来日本留学,并且在日本生活这条路。是公务员工作的无聊,还是大学学习日语接触的人和事,或者也许是老妈当时以泪水相逼让我填了那个学校的日语系。我到现在也不知道。但是来日本上学生活让我收获最大的一点是,让我明白了人生有太多未知,认真走好当下的每一步。

  2. 我终于能够用我自己的眼睛看日本,用自己的脑子理解日本,用自己的心体会日本。不论对于中国人还是日本人,对方的国家都太过敏感,但是对对方又充满兴趣。中国有“大概多少人讨厌日本”这样的调查,日本也有“对中国好感度”的调查,很不幸,从媒体的调查来看,两个国家在对方心中的好感度都不高。暂且不说媒体作为国家和政府的宣传途径,报道难免偏颇,就说普通的人和人的交往,我身边太多日本人,都是善良的,温和的,乐于助人的。相对于欧美人,日本人可能更含蓄,这种含蓄有时候会被误解成冷漠。但是当你需要帮助的时候,他们还是会走过来帮助你,再默默地走掉,如果你表示感谢,他们还会变得害羞。个人感觉,日本人很简单,很单纯(再说一遍,个人感受,不喜勿喷)

  3. 知道了在世界上,按规矩办事是完全行得通的。不论是去政府部门还是银行这些服务机构办你想办的事情,基本都可以在网上找到说明,告诉你准备什么材料办什么事情。只要你把人家要的资料准备好,交资料,交手续费(有的地方不需要手续费),等,就好了。托关系,找人,送礼,我不敢说百分之百没有,但是我在日本这些年,没做过这种事情。工作中也是如此,在这样一个成熟的商业社会,契约精神的重要性被发挥得淋漓尽致。做贸易的时候,世界上各个国家都愿意跟日本人合作,因为讲信用,不会拖欠款,出了问题会负责任。可是日本人也是有单纯的地方,就硬生生地以为全世界都是这样,最终导致,跟印度这样的发展中国家做生意的时候吃哑巴亏。

  4. 学会了为自己的生活负责任,为自己的人生作选择。可能到当公务员为止,都是父母替我作决定。你去上这个学校,你去做这个工作,我只要按照他们给我指的方向努力往前走。可以说我人生中第一个自己做的重大决定就是辞职出国。虽然当时天天闹着要辞职出国,但是真要做决定的时候,我还是没想到会这么难。更难的是,到了日本我才发现,没有父母在身边,原来需要自己决定的事情,太多太多。小到吃什么穿什么,大到学业,毕业去向,自己的事业。一切都要自己决定的时候,才感觉到,做决定对人生的重要,也许决定没有对错,我说的是也许,但是一个决定真的会改变一个人的一生。现在在做决定前还会征求父母的意见,爸妈一般都会说你自己决定吧,我们相信你。正是这种被信任的感觉,更让我认识到,应该认真走好人生的每一步。

  5. 学会感谢。日本人天天把对不起谢谢放在嘴边。我来到日本后,身边出现了太多的好人,这些人对我的好,一辈子也忘不了。生病时来关心我的日本人们,学校的老师和前辈,公司的同事和朋友们。但是其实最应该感谢的是父母。如果当时他们没有允许我的任性,我可能现在还在国内做着公务员。心存感激,也是这些年所有收获中体会最深刻的。

每个人的个人情况和家庭情况不一样,适不适合来日本也不一样。但是就我而言,在我二十多岁的时候,一个人来日本上学,找工作,上班赚钱,是我一辈子的重要的经历,无怨无悔。

以上

2016-08-26 00:00:00
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不后悔。

日本留学一直是个梦想。
小学的时候从数码宝贝一头栽进这个坑里,喜欢动画,喜欢声优。想去日本的梦想一点一点变得强烈。一转眼十几年过去了。
可是家乡只是个边陲小镇,家庭条件也不怎么好。
所以我知道家里条件有限,除非公费,否则根本不可能留学。
默默抱着留学的梦想,想着,稍微绕个远也好,总之走一步算一步,努力就好。
高考没有发挥好,只考上了省内的二本。
日语系。
报志愿的时候其实家人比较反对,说你只学个语言类将来就业面那么窄怎么行。
当时其实也犹豫了很久。
不过看了不少人的经验说,以后工作未必和自己的专业对口。
于是想,反正工作未必和专业对口,那么我就选个自己喜欢的好了。
跟父母说,我学日语的话,一定会学得很好。虽然语言类可能会让就业面变窄,但只要我学好学精,总会有出路。
当年的我,看了十多年动画,听了三年多的DRAMA,虽然没学过日语,却莫名有种自信。觉得自己一定会学好。
于是父母同意了。
如愿以偿地来了日语系。
有着多年来啃了无数drama生肉的经验,虽然没学过日语,倒也练出了语感和听力。
所以在系里成绩还算不错。
口语也还算挺好。大一的时候和留学生还有外教聊天,对方听说我才大一都很惊讶。
不知不觉在系里也稍微有了点名气。
老师说我的口语比大三的学生都好。
一路这样走过来,学着喜欢的日语,感觉自己很幸福。
大三那年,学校来了个暑假去日本某不知名学校研修旅行一星期的机会。
算上所有的花费,大概要1万5千元左右,还会有home stay等等。
之前其实有过几次旅行的机会。虽然很想去,但是知道自己家庭条件不好,所以从来没跟家人说过。
但是那次不知道为什么,在我放下传单的时候,室友对我说“你不去吗?你明明那么想去的。”
简简单单一句话,不知道为什么忽然被触动了。
一瞬间,多年的梦想就这么涌上来。
给妈妈打电话的时候,鬼使神差地,随口提了一句研修旅行的事。
过了一会儿,爸爸打来电话,问我,你是不是想去。
我说,不是。不去也没事啦。
爸爸说,想去就去吧,毕竟难得学了日语,你又那么喜欢。去一次吧。
之后说了什么,我已经不记得了。
只记得自己哭了很久。
去日本是梦想,但我知道家里条件不好,所以梦想就让它这样存在着就好了。
实现不了什么的,也没关系。
只要努力的话,有生之年,总会去的。
可是父母知道我有多想去,知道我想了多少年。于是他们商量了之后,决定让我去一次。
当时心里不知道是感动还是愧疚。
现在想起来也想哭。
最终,报了名。
跟着父亲去银行取钱。
厚厚的一叠现金。一万六千元。
从父亲手里接过来的时候,忽然一阵心酸,又想哭了。
轻轻深呼吸了一下,眨了眨眼,硬是忍住了。

那年7月,终于来到了梦想多年的日本。
访问的学校其实并不大,设施很新,建校还不到20年。
但是毕竟是梦想了多年的日本。整个人完全处于兴奋状态。
十几年来,从网上,电视上,书中了解到的世界。
明明没有来过,却无比熟悉。
我知道这里。
我知道这里。
终于见面了呢。
梦一般的一星期。

学校的各种系统其实还不是很完备,会中文的只有一位老师。但那位老师还需要上课,所以不能一直跟着大家。
一同来研修旅行的还有其他学校的10几个学生,非日语系居多。
学校的负责人见我日语还不错,便拜托我帮忙翻译。
于是一个星期,完全像随行翻译一样。
参观几个著名景点,也会被叫到前面被拜托翻译,讲讲这里的历史由来。
完全像半个工作人员一样。
遇到这样的事,也许会有人抱怨吧。明明我是来旅行的,怎么反而要帮你们翻译。

但当时完全没有这样的想法。学了3年日语,有这么多用日语的机会,甚至口译的机会,简直太难得了。
整个人开心得不得了。

到日本的第二天,见了这个学校的理事长和校长等等领导。
当时要求每个学校选个学生代表发言,于是我被理所当然地推出去了。
简单说了说自己的心情,说了对接下来研修旅行的期待。
内容其实又短又简单。
负责人事后告诉我大家都很惊讶,为什么我日语这么好。

当时的我一定想不到,就是这场发言,还有全程像STAFF一样的随行翻译,给了我留学的机会。

研修旅行结束,最后的送别会上,这个学校的老师问我,有没有兴趣来留学。
学校方面表示,如果我肯来当正式留学,也就是完全和日本学生一样上课,一样毕业的话,可以给我免除所有的学费,并且每个月可以给我10万日元的奖学金。
当时完全没想太多,口头上说着好吧我考虑一下,接过了老师的名片。
但是心里明白,以自己的家庭条件,来研修旅行已经是奇迹了,怎么可能来留学。
更何况这又不是什么好大学。

回到家跟姐姐聊天的时候也是随口提到了这件事。
学校说如果我肯去的话会给我免学费而且给奖学金诶哈哈哈。

然后姐姐很认真的说,那不是挺好的吗。
你怎么不跟爸妈说,他们肯定会同意的呀。

我说,可是爸说不让我留学啊。
她说,那有什么,你靠着自己的能力争取了留学,全程靠自己办妥,说明自己有能力。爸妈肯定没办法反对啊。

仔细想想也是哈,于是跟妈妈商量了一下,妈妈没有太反对。

然后联系了学校,说我想去留学。
正好自己也上大四了,下半学期没有课,只剩下毕业论文。提前写论文,提前毕业论文答辩的话,刚好可以在4月份到日本入学。
接着自己办了两边学校的所有手续,办了签证。

去年4月来到了日本。

最初其实也迷茫过。想着我在国内的大学虽然不是特别好,但至少还算有名。
以我的成绩,想在本校保研,或者考个其他学校的研究生,也是可以的。
但是我却要到日本的一个乡下的大学读书。

理由么,只是我想来日本而已。
而这是唯一的途径。

我不知道自己的选择是对是错。
正在犹豫的时候,当时刚好非洲的埃博拉病毒很严重,大家都担心会不会有一天它蔓延到世界。
万一自己哪天死了怎么办。
可是死之前,我还没留学过,岂不是到了死都很遗憾?

瞬间决定,我要留学。
因为谁也不知道人生下一秒会发生什么。
难得活一场,我不想留下遗憾。

虽然这个学校不怎么好,但很正规。
虽然这个学校连一个留学生都没有,相应的留学生课程和体系也没有,但是完全和日本学生一样上课考试,岂不是很锻炼日语?
选择了这里,我不知道自己以后是否会后悔。
可是我知道,如果没有选择的话,我到死都会后悔。

所以我现在在这里。

学校很小,城市也很小。
与其说城市,不如说是乡下。
错过一趟公交车要等两个小时,没有地铁,甚至连新干线都不通这里。
但是小城市也有小城市的美。
在这里,留学生是个十分稀有的存在,因为只有我一个。
所以一些机会也很多。
参加各种地区活动,参加演讲比赛,获得第一名。
偶尔还会上报纸和电视。
和日本学生完全一样的课程,一样发表,一样写课题报告,一样考试。
两次期末考试,GPA分别是3.6和3.7。
新的一年,来了新的研修旅行的学生的时候,还会被拜托翻译。

有时甚至会被忘记是留学生,翻译的时候说了中文,大家的反应都是“啊好厉害居然会说中文诶”
我苦笑说,会说母语很正常好吗,大家惊讶的点是不是反了……

当然,一个人出门在外,也会孤独。
虽然本身性格比较喜欢一个人,但是身边完全没有一个可以说心里话的人的时候,真的很难受。
一个人买手机,生病了一个人去医院,一个人去旅行。
很孤独,真的很孤独。

但是同时也能得到不少锻炼。
独立的能力,还有日语也得到了不少提高。

这些,是我来留学之后得到的东西。

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5月22日更新

第一次在知乎写这么长的东西,隔了一天上来一看发现这么多人点赞和回复,简直受宠若惊,谢谢大家!
至于当初为什么匿名,其实也没想太多,之前其实在知乎也没回答过什么问题,基本是以看为主…
匿名不匿名完全没啥区别的小透明一只。
想关注我的朋友们恐怕要失望了> <
嘛,不过还是解除匿名好了w

每一条回复我都看过了,没想到会有这么多人有共鸣,真的很感动。
看大家的回复看得心里暖暖的。
希望大家以后都能实现自己的梦想。

其实来日本之后,也还是有很多迷茫,心情不好的时候感觉内心压抑苦闷得快透不过气来。
但我对自己的选择并不后悔。
总觉得,无论选择了怎样的路,肯定都会有开心也不开心的事。
但是怎么走那条路,完全取决于自己。
这些年来我自己告诉自己,开心就好。
开心就好。说出来其实特别简单。但是想做到它真的很难。
总之,对自己每一个选择负责,不留遗憾,不让自己后悔。
我觉得这样就已经很好了。

从一个小镇出来,一步一步,学着自己喜欢的专业,来到了自己梦想的地方。
真的是一个奇迹。
去年5月第一次去了台场。
登上了富士电视台顶层的大球。透过玻璃看着不远处的彩虹大桥。
曾经出现在数码宝贝中的场景。
内心激动得简直要哭出来。
参加过3次声优见面会,见到了3次本命。
第一次参加完见面会之后,坐在回去的夜行巴士上,翻出drama来听。
“啊,我今天终于见到了这个声音的主人。”

仿佛奇迹一般。

--------------------------------2017年7月16日更新-------------------------------


谢谢大家的关心。

距离写下这个回答已经过了一年多。这其中发生了很多很多的事,比如遭遇奖学金危机,比如压力过大患上了抑郁症。不过好在自己都慢慢坚持下来了。

简单讲讲自己的近况。

我今年大四,明年3月毕业。今年2月开始跑一些实习,3月正式开始找工作。

经过漫长的5个多月,现在终于拿到了心仪的公司的内定,明年4月就可以去上班了。

找工作的时候真的特别迷茫,对于我来说,每天都是面对自己三观的拷问。

为什么找工作?为什么想进这家公司?人生的目标是什么?

乍一看其实很简单的问题,但是刨根问底继续向下发掘深层的原因,解释自己的人生观,真的是一个非常痛苦的过程。

自己身为留学生,而且学校距离东京很远,花费了一大笔时间和金钱。

而且自己又不喜欢传统的日本公司,比较喜欢IT类,所以选择面就窄了很多。

无数次迷茫,无数次想过放弃。

有的时候会上知乎来看看看大家的回复。

看看一些特别单纯的憧憬和向往。

哭过很多次,不顺心的时候也不敢跟家里人讲。

来日本两年多了,感觉自己真的经历了特别特别多,也成长了特别特别多。

留学并没有那么简单,也并不是单纯的开心。但是自己咬着牙,说什么也不肯让自己去想后悔两字。

现在终于可以暂时放松一下了。

未来的那家公司,是东证一部上市公司,感觉很有活力,名字虽然说不上响当当,但也还算小有名气。

从公司的窗子可以看到远处的富士电视台——十几年前,梦开始的地方。

已经足够了。

2016-05-20 00:00:00
回复 去日本留学的你后悔了吗?
回答数6
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2005.10.2 - 2007.12.22,再加上0809年零零碎碎的时间,我在泥轰呆了统共也就三年。
基本上没有后悔。

为什么会去日本?因为我是蜂蜜与四叶草的脑残粉,而且我非常非常非常喜欢林竹当时在漫友上边的某个连载。当时正好差不多连载到她考进学艺大那一节……对当时沉浸在黯淡的学校生活+中二病里头的我来说,她们所描摹的生活实在是过于美好了,我也想看到这样的生活,无比的想,抓心挠肺的想。
我的母校有送高一学生出国一年的传统,但一般都是去美韩德法或者北欧;偏偏就在我升高中后一周,来了一个三年的日本名额,没有人愿意去。最后辗转通过我在初中部的班主任问到我这里时,当时本来就跟家里闹的不可开交的我自然一口答应。
现在看起来简直是一个超级巨大的玩笑。

比起之前回答的大大们,我呆的时间其实并不长,而且不同于大多数的留学生,俺只有名誉上的京女毕业证书跟OG头衔,而没有事实上可以拿来参加EJU的,经过注册认证的高中学历。
意思也就是我作为一个高中生,当时在日本是没有未来的。无论如何,到期必须滚蛋回国。
所以从到成田的时候开始,我就一直在按着倒计时过日子。
倒没有想提升自己什么的……可能是因为当时年龄小的过,只想着如何才能追爱豆,或者多攒点钱买漫画(笑)。
当时的京都中国人还很少,而且我校是个比较单纯的佛教系一贯制女校,同学们大都是非常可爱的小学霸。三脚猫英语洋泾浜日语配上各种比划,大家意外的聊得来。
我说我想进艺术大学,尤其是武藏野,就有同学说好啊我帮你介绍剧团的打工吧,年资有用的。
我说喜欢早安少女组。,老师一脸惊诧,任由我们把运动会玩成舞蹈发表会,最后还跟我们一起跳恋のヴィクトリー。
也许这对你来说没什么,但对于我这种中学卢瑟来说,课间互相揉来揉去的同学们、会亲切待我还能一起聊天合谋的老师们,和闪闪发光的偶像们一起,都是以前做梦都不一定能见到的。
突然就变的随时可见了。
日本对于我来说最大的馈赠,大概是修复了我对亲密型人际关系的排斥感,和教会了我平移法吧。从一个奇怪的“多事儿”、“特殊”、“自我”的小姑娘,变成了一个至少能在面子上温柔微笑,以柔克刚而不是只会正面硬刚的少女。

当然,大家的心态肯定都不一样。我,包括我的母校,奉行的都是“不塔尖,毋宁死”的人生美学。但又不是那种超学霸必须TOP1才行的态度,而是“一定要让自己保持在第一梯队”。
第一梯队,或者说前3%是京女的底线,为了保持底线我们什么都做得出来。
而题主你呢……我觉得你可能需要一个像我们这样明确的底线。凡是涉及到底线的问题,没有任何算了的可能。努力过挣扎过失败了是可以接受的,“算了”绝不可以。

大学毕业后我辗转做过三份工作,最后到了CSM继续读书。为什么是CSM?因为喜欢矢泽爱……(如果台艺大给我奖学金的话就好了,我更喜欢明志
最开始的时候也非常迷茫,考虑自己毕业后都要三十了到时候难道找工作还要从实习生开始做ww而且我自小的联觉症也开始大规模复发,一度还有过不能控制自我情绪的时候。
感谢在泥轰的时光。
如果没有京女教给我的执拗底线,可能我早就被这些负面感受吞噬掉了。
如果没有日本来修复我对人与人之间“信赖”关系的认识,我现在怎么能做各种需要团队合作的工作呢,甚至带领一个团队……简直是不可想象的奇迹。

谢谢林竹,谢谢羽海野老师,谢谢矢泽爱,感谢UFA,感谢维新派,感谢日本。
2015-10-18 00:00:00
回复 去日本留学的你后悔了吗?
回答数14
收到赞54
@护士衫下邀。

我回答这个问题可能有一些跑题,因为我不是留学来日本,是大学毕业就来到你们所说的,加班文化,千万不要进入的日企工作的。

先说一些别的吧。

关于见见世面。

我是天津人。当我来到名古屋,来到刈谷,住进自己的房子的时候。
我被这地方的稻田深深地惊呆了。
整个城市只有一家肯德基。
只在公共设施之间跑的公交车。
没有TAXI。
JR和名古屋铁道各有一个站。

这是什么地方啊。
城市?
乡村?
镇?
屯?

如果你想见见市面的话,请选好你想去的地方。
大阪大的研究生部我去了,距离大阪繁华的地方很远。
早大的研究生好像是在九州还是哪里的。
至少我来名古屋的感觉,是没有天津繁华的。
我相信如果你在北上广深,想出国看更加繁荣的景象,更加纸醉金迷的世界。
请至少去东京。

否则你会像我一样,觉得是被下放了一样。

所以你能见到的是什么呢。

我想出国啊,去哪里不重要。
重要的是你「离开」的这个事情。
接着说,
我来到了这个小村村。
慢慢地开始发现了平淡生活的美好。
会发现今天路过的时候,稻田还是小小的苗,
过了一阵,已经长得好高好高。
有时也会被夕阳,被天空,美得说不出话来。
我尝试着拍照片,但发现拍出的照片并不能记录下我眼里的这份美。
于是收起手机,用自己的双眼去认真的看这个世界。

心情会变得很平静。
感觉大学的生活恍如前世,
与其说是大学的生活,
不如说会觉得在国内的生活恍如前世。
感觉以前生活的回忆离得好远好远。
人在日本甚至连看到什么东西就会想起它的那个契机都找不到。

人会变的独立。
我是来工作的,
我的工资每个月花不完。
所以我不会找家里面要钱。
而家里面因为我已经毕了业,不用再出我的吃穿用住学费书费之类。
经济情况也大有好转。

在经济独立之后,生活就变得不同了。
因为自己养活自己,会变得更有主见。
以前是妈宝的我,也不是没说过,我妈妈不同意所以我再爱你也要分手的话。
现在则会清楚知道我要找的是一个我觉得好的,
因为日子是我和她过的,
别人知道什么。
尽管在小村村找不到。

所以,在见见世面的这个问题上。
我给题主的建议是,如果你是想见更大更美更繁华的世界,
可能日本吧,只有一小部分可以满足你。
如果你是想让自己获得成长变得独立自主,
只要你走出离开家门的这一步,就算不是日本也可以做到。

还有在这里面我看到了几个答案。
大意就是留学还好,工作千万别的。
我怎么觉得完全不是这样呢。
我在日企,会加班,但也不会觉得怎样,
你说天花板,可能我还年轻,但我看到的是上司也很宠我,
更大一级的上司也叫我出去吃饭说你想不想做leader我们可以教你啊。

直接说不要去日企还是有些偏颇吧。
我回国的时候同学问我的那些日本企业是不是都xxxxxx的问题。
有太多都感觉是以前也在知乎上看到的。
尽管有时候我也会解释一两句事情不是这样,
但还是请各位考虑一下影响的力量,
对于那些来都没来过的人,他们只能选择完全相信我们说的啊。

最后你问我后不后悔?
恩,并不后悔吧。
尽管我在村子里面,
我依然觉得现在这样的生活对我来说十分宝贵。
2015-10-17 00:00:00
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